Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorro quente. Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender à grande quantidade de fregueses e o negócio prosperava...
Seu cachorro quente era o melhor de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho.
O menino cresceu e foi estudar Economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele:
- Pai, então você não ouve rádio? Você não vê televisão e não lê jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O Brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho estudado, o pai pensou:
- Bem, se meu filho estudou Economia, lê jornais, vê televisão, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior) e começou a comprar salsicha mais barata (que era, também, a pior).
Para economizar, muito pior e decisivo, parou de fazer seus cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela notícia da crise, já não oferecia o seu produto em voz alta...Tomadas todas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo, e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar Economia, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
-Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso:
-Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar Economia.
Ele me avisou da crise...
MORAL DA HISTÓRIA
Não existe crise. Existe falta de motivação, não é mesmo? Ou você já viu alguém motivado reclamando de crise?
AUTOR DESCONHECIDO
18/02/2009
17/02/2009
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA...
ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de
condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando
uns frios que tinha na geladeira e fez sanduiches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia
atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou
virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem
seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas
fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um
assunto mental, mas, beber era uma boa idéia, propondo no fim, aos presentes.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de
condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando
uns frios que tinha na geladeira e fez sanduiches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia
atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou
virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem
seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas
fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um
assunto mental, mas, beber era uma boa idéia, propondo no fim, aos presentes.
13/02/2009
Sócrates e as 3 peneiras
Augustus procurou Sócrates e disse-lhe:
- Sócrates, preciso contar-lhe algo sobre alguém! Você não imagina o
que me contaram a respeito de...
Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do
livro que lia e perguntou:
- Espere um pouco Augustus. O que vai me contar, já passou pelo crivo
das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras?
- Sim. A primeira, Augustus, é a da verdade. Você tem certeza de que o
que vai me contar é absolutamente verdadeiro?
- Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram!
- Então suas palavras já vazaram a primeira peneira. Vamos então para
a segunda peneira: a bondade. O que vai me contar, gostaria que os
outros também dissessem a seu respeito?
- Não, Sócrates! Absolutamente, não!
- Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira. Vamos agora
para a terceira peneira: a necessidade. Você acha mesmo necessário
contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa?
Ajuda alguém? Melhora alguma coisa?
- Não, Sócrates... Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi
que nada me resta do que iria contar.
E Sócrates sorrindo concluiu:
- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os
outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a
discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre
a estação terminal de qualquer comentário infeliz! Da próxima vez que
ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das
três peneiras porque:
Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.
- Sócrates, preciso contar-lhe algo sobre alguém! Você não imagina o
que me contaram a respeito de...
Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do
livro que lia e perguntou:
- Espere um pouco Augustus. O que vai me contar, já passou pelo crivo
das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras?
- Sim. A primeira, Augustus, é a da verdade. Você tem certeza de que o
que vai me contar é absolutamente verdadeiro?
- Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram!
- Então suas palavras já vazaram a primeira peneira. Vamos então para
a segunda peneira: a bondade. O que vai me contar, gostaria que os
outros também dissessem a seu respeito?
- Não, Sócrates! Absolutamente, não!
- Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira. Vamos agora
para a terceira peneira: a necessidade. Você acha mesmo necessário
contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa?
Ajuda alguém? Melhora alguma coisa?
- Não, Sócrates... Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi
que nada me resta do que iria contar.
E Sócrates sorrindo concluiu:
- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os
outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a
discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre
a estação terminal de qualquer comentário infeliz! Da próxima vez que
ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das
três peneiras porque:
Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.
10/02/2009
Lições básicas para o dia-a-dia
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
09/02/2009
A Alma feminina ...
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
O que elas pensam sobre homens,sexo, vaidade, mas só comentam com as
amigas
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma
crítica às calcinhas de algodão
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de
Adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o
revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou
Quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina
com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi
Uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do
Esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só
aliança
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca
proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um
motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas.
Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e
"para sair". Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo
igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele
simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua
infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso
Signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é
Considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de
derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do
Banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho
Sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade
seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de
masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é
dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou
pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem
chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode
ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro
encontro.
Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das
mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar
Alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm
time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de
dizer não
48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo
"coma quanto agüentar"
50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e
esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa
O que elas pensam sobre homens,sexo, vaidade, mas só comentam com as
amigas
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma
crítica às calcinhas de algodão
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de
Adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o
revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou
Quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina
com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi
Uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do
Esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só
aliança
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca
proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um
motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas.
Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e
"para sair". Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo
igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele
simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua
infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso
Signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é
Considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de
derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do
Banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho
Sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade
seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de
masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é
dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou
pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem
chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode
ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro
encontro.
Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das
mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar
Alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm
time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de
dizer não
48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo
"coma quanto agüentar"
50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e
esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa
06/02/2009
Ser mulher
Ser mulher é entender as fases da lua por ter suas próprias fases.
É ser "nova" quando o coração está a espera do amor, ser "crescente" quando o coração está se enchendo de amor, ser cheia quando ele já está transbordando de tanto amor e minguante quando esse amor vai embora.
Ser mulher é hospedar dentro de si o sentimento do perdão, é voltar no tempo todos os dias e viver por poucos instantes coisas que nunca ficaram esquecidas.
Ser mulher é cicatrizar feridas de outros e inúmeras vezes deixar as suas próprias feridas sangrando.
Ser mulher é ser princesa aos 20, rainha aos 30,
imperatriz aos 40 e especial a vida toda.
Ser mulher é conseguir encontrar uma flor no deserto, água na seca e labaredas no mar.
Ser mulher é chorar calada as dores do mundo e em apenas um segundo já estar sorrindo.
Ser mulher é subir degraus e se os tiver que descer não precisar de ajuda, é tropeçar, cair e voltar a andar.
Ser mulher é saber ser super-homem quando o sol nasce e virar cinderela quando a noite chega.
Ser mulher é ter sido escolhida por Deus para colocar no mundo os homens.
Ser mulher é acima de tudo um estado de espírito,
é uma dádiva, é ter dentro de si um tesouro escondido e ainda assim dividi-lo com o mundo!
(Silvana Duboc)
É ser "nova" quando o coração está a espera do amor, ser "crescente" quando o coração está se enchendo de amor, ser cheia quando ele já está transbordando de tanto amor e minguante quando esse amor vai embora.
Ser mulher é hospedar dentro de si o sentimento do perdão, é voltar no tempo todos os dias e viver por poucos instantes coisas que nunca ficaram esquecidas.
Ser mulher é cicatrizar feridas de outros e inúmeras vezes deixar as suas próprias feridas sangrando.
Ser mulher é ser princesa aos 20, rainha aos 30,
imperatriz aos 40 e especial a vida toda.
Ser mulher é conseguir encontrar uma flor no deserto, água na seca e labaredas no mar.
Ser mulher é chorar calada as dores do mundo e em apenas um segundo já estar sorrindo.
Ser mulher é subir degraus e se os tiver que descer não precisar de ajuda, é tropeçar, cair e voltar a andar.
Ser mulher é saber ser super-homem quando o sol nasce e virar cinderela quando a noite chega.
Ser mulher é ter sido escolhida por Deus para colocar no mundo os homens.
Ser mulher é acima de tudo um estado de espírito,
é uma dádiva, é ter dentro de si um tesouro escondido e ainda assim dividi-lo com o mundo!
(Silvana Duboc)
04/02/2009
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova Faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
19 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física ,Física é Matemática.
20 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
21 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
22 - Que você sempre vai prometer que no próximo semestre, você vai estudar mais,festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário.
23 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá.
24 - Não verá a hora de terminar a Faculdade.
25 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova Faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
19 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física ,Física é Matemática.
20 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
21 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
22 - Que você sempre vai prometer que no próximo semestre, você vai estudar mais,festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário.
23 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá.
24 - Não verá a hora de terminar a Faculdade.
25 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
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