O homem por detrás do balcão olhava a rua de forma distraída. Uma garotinha se aproximou da loja e amassou o narizinho contra o vidro da vitrine. Os olhos da cor do céu, brilhavam quando viu um determinado objeto.
Entrou na loja e pediu para ver o colar de turquesa azul.
- É para minha irmã.
- Pode fazer um pacote bem bonito?, diz ela.
O dono da loja olhou desconfiado para a garotinha e lhe perguntou:
- Quanto de dinheiro você tem?
Sem hesitar, ela tirou do bolso da saia um lenço todo amarradinho e foi desfazendo os nós. Colocou-o sobre o balcão e feliz, disse:
- Isso dá?
Eram apenas algumas moedas que ela exibia orgulhosa.
- Sabe, quero dar este presente para minha irmã mais velha. Ela cuida de mim e dos meus irmãos não tem tempo para ela... É aniversário dela e tenho certeza que ficará feliz com o colar que é da cor de seus olhos.
O homem foi para o interior da loja, colocou o colar em um estojo,
embrulhou com um vistoso papel vermelho e fez um laço caprichado com uma fita verde.
- Tome!!! - Disse para a garota.
- Leve-o com cuidado.
Ela saiu feliz saltitando pela rua abaixo. Ainda não acabara o dia quando uma linda jovem de cabelos loiros e maravilhosos olhos azuis adentrou a loja. Colocou sobre o balcão o já conhecido embrulho desfeito e indagou:
- Este colar foi comprado aqui?
- Sim senhora.
- E quanto custou?
- Ah!! - Falou o dono da loja - o preço de qualquer produto da minha
loja é sempre um assunto confidencial entre o vendedor e o cliente.
A moça continuou:
- Mas minha irmã tinha somente algumas moedas! O colar é verdadeiro, não é? Ela não teria dinheiro para pagá-lo!
O homem tomou o estojo, refez o embrulho com extremo carinho, colocou a fita e o devolveu à jovem.
- Ela pagou o preço mais alto que qualquer pessoa pode pagar. ELA DEU TUDO O QUE TINHA.
O silêncio encheu a pequena loja e duas lágrimas rolaram pela face
emocionada da jovem, enquanto suas mãos tomavam o pequeno embrulho. “Verdadeira doação é dar-se por inteiro, sem restrições”.
Gratidão de quem ama não coloca limites para os gestos de ternura.
Seja sempre grato, mas, não espere pelo reconhecimento de ninguém. Gratidão com amor não apenas aquece quem recebe, como reconforta quem oferece.
AUTOR DESCONHECIDO
28/02/2009
27/02/2009
O pote rachado
Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos
pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e
sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe.
O pote rachado chegava apenas pela metade. Foi assim por dois anos, diariamente, o carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e
sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote
falou para o homem um dia, à beira do poço:
- Estou envergonhado, quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê? - perguntou o homem. - De que você está envergonhado?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas metade da minha
carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor.Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote. O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu ânimo. Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado do caminho? Notou ainda que a cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava? Por dois anos eu pude colher flores para ornamentar a mesa do meu senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter essa beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós tem os seus próprios e únicos defeitos.
Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar nossos defeitos para
embelezar a mesa de Seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde.
Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Basta reconhecermos nossos defeitos e eles com certeza embelezarão a mesa de alguém...
Das nossas fraquezas, devemos tirar a nossa maior força...
AUTOR DESCONHECIDO
pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e
sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe.
O pote rachado chegava apenas pela metade. Foi assim por dois anos, diariamente, o carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e
sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote
falou para o homem um dia, à beira do poço:
- Estou envergonhado, quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê? - perguntou o homem. - De que você está envergonhado?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas metade da minha
carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor.Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote. O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu ânimo. Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado do caminho? Notou ainda que a cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava? Por dois anos eu pude colher flores para ornamentar a mesa do meu senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter essa beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós tem os seus próprios e únicos defeitos.
Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar nossos defeitos para
embelezar a mesa de Seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde.
Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Basta reconhecermos nossos defeitos e eles com certeza embelezarão a mesa de alguém...
Das nossas fraquezas, devemos tirar a nossa maior força...
AUTOR DESCONHECIDO
25/02/2009
Voe mais alto
Logo após a 2ª Guerra Mundial, um jovem piloto inglês que experimentava o seu frágil avião monomotor numa arrojada aventura ao redor do mundo. Pouco depois de levantar vôo de um dos pequenos e improvisados aeródromos da Índia, ouviu um estranho ruído que vinha de trás de seu assento.
Percebeu logo que havia um rato a bordo e que poderia, roendo a cobertura de lona, destruir o seu frágil avião. Poderia voltar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo, perigoso e inesperado passageiro.
Lembrou-se, contudo, de que os ratos não resistem a grandes alturas.
Voando cada vez mais alto, pouco a pouco, cessarem os ruídos que quase punham em perigo a sua viagem.
Se o ameaçarem destruir por inveja, calúnia ou maledicência, VOE MAIS ALTO! Se o criticarem, VOE MAIS ALTO... Se fizerem injustiças a você, VOE MAIS ALTO! Lembre-se sempre que os "ratos" não resistem às alturas.
Percebeu logo que havia um rato a bordo e que poderia, roendo a cobertura de lona, destruir o seu frágil avião. Poderia voltar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo, perigoso e inesperado passageiro.
Lembrou-se, contudo, de que os ratos não resistem a grandes alturas.
Voando cada vez mais alto, pouco a pouco, cessarem os ruídos que quase punham em perigo a sua viagem.
Se o ameaçarem destruir por inveja, calúnia ou maledicência, VOE MAIS ALTO! Se o criticarem, VOE MAIS ALTO... Se fizerem injustiças a você, VOE MAIS ALTO! Lembre-se sempre que os "ratos" não resistem às alturas.
23/02/2009
TENHO ABSOLUTA CERTEZA QUE:
VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A 'TIM'
+ eh sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo tá !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A 'TIM'
+ eh sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo tá !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
22/02/2009
A idade chega para todos
Sempre se lembre que a pele se enruga...
o cabelo se torna branco, os dias se transformam em anos...
Mas o importante não muda...:
Teu espírito é o espanador de qualquer teia de aranha...
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida...
Atrás de cada engano, há outro desafio...
Enquanto estiveres vivo, sinta-se viva...
Se fizestes algo diferente, volte a fazê-lo...
Não vivas de fotos amareladas...
Segue em frente ainda que todos esperem que desistas...
Não deixes que se oxide o ferro que existe em ti...
Faz que, em vez de pena, tenham respeito por ti...
Quando, devido à idade, não possas correr, ande depressa...
Quando não possas andar depressa, caminha...
Quando não possas caminhar, usa a bengala...
Mas não pares nunca...!!!
CAMILLE CLAUDEL
o cabelo se torna branco, os dias se transformam em anos...
Mas o importante não muda...:
Teu espírito é o espanador de qualquer teia de aranha...
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida...
Atrás de cada engano, há outro desafio...
Enquanto estiveres vivo, sinta-se viva...
Se fizestes algo diferente, volte a fazê-lo...
Não vivas de fotos amareladas...
Segue em frente ainda que todos esperem que desistas...
Não deixes que se oxide o ferro que existe em ti...
Faz que, em vez de pena, tenham respeito por ti...
Quando, devido à idade, não possas correr, ande depressa...
Quando não possas andar depressa, caminha...
Quando não possas caminhar, usa a bengala...
Mas não pares nunca...!!!
CAMILLE CLAUDEL
21/02/2009
Antes do fim
Namoros costumam terminar pela iniciativa de um dos dois, pelo desamor de um dos dois, e dá-se rápido. Na segunda-feira o cara se dá conta de que não está mais a fim e, alguns dias depois, rompe. Mas casamentos não terminam assim tão fácil. O desamor, o "não estar a fim", é constatado de uma maneira mais lenta e dolorosa. E o investimento todo que se fez, afetivo, financeiro e social? O que fazer com os filhos, como reconstruir a vida sozinho depois de tanto tempo acostumado a ser uma equipe? São indagações que ficam dias, meses, às vezes até anos sendo remoídas. O tempo, no entanto, não cessa de passar, e a gente vai adiando a decisão: quando percebe, o respeito pelo outro já não existe, as brigas tomam conta e a situação fica insustentável. A corda arrebenta. Separam-se. E por causa da demora desse desfecho, o que sobra são duas pessoas que já não conseguem ouvir a voz uma da outra, que aniquilaram com qualquer possibilidade de camaradagem dali pra frente.
É por tudo isso que o personagem da atriz Suzana Vieira na novela Mulheres Apaixonadas recomendou a uma amiga, muitos capítulos atrás: "Se você não está feliz, separe-se logo. Acabe com esta relação enquanto ainda existe algum resquício de amor, acabe antes que vocês se odeiem e não possam nunca mais trocar duas palavras". Quem diria, filosofia de novela. Mas esta foi na mosca.
Eu sou a primeira a defender a paciência como virtude. A achar triste que as pessoas desistam tão rápido de seus sonhos, que não tentem um pouco mais. Mas existe um limite - tênue, quase imperceptível - que separa aquilo que a gente pode suportar daquilo que não pode. O ódio, o desprezo e a indiferença nos tornam amargos. Se uma relação está caminhando pro fim, mas ainda não chegou no momento crítico (o de tornar você amargo), talvez seja uma boa alternativa terminar antes de um confronto excessivamente agressivo. Ganha-se tempo para reestruturar a vida e ainda preserva-se a amizade e o carinho do outro. Para isso, basta não testar a resistência da corda. No cabos-de-guerra, ambos caem no final. É melhor desistir antes, enquanto os dois ainda podem sair caminhando e confiantes de que um dia irão rir disso tudo.
É por tudo isso que o personagem da atriz Suzana Vieira na novela Mulheres Apaixonadas recomendou a uma amiga, muitos capítulos atrás: "Se você não está feliz, separe-se logo. Acabe com esta relação enquanto ainda existe algum resquício de amor, acabe antes que vocês se odeiem e não possam nunca mais trocar duas palavras". Quem diria, filosofia de novela. Mas esta foi na mosca.
Eu sou a primeira a defender a paciência como virtude. A achar triste que as pessoas desistam tão rápido de seus sonhos, que não tentem um pouco mais. Mas existe um limite - tênue, quase imperceptível - que separa aquilo que a gente pode suportar daquilo que não pode. O ódio, o desprezo e a indiferença nos tornam amargos. Se uma relação está caminhando pro fim, mas ainda não chegou no momento crítico (o de tornar você amargo), talvez seja uma boa alternativa terminar antes de um confronto excessivamente agressivo. Ganha-se tempo para reestruturar a vida e ainda preserva-se a amizade e o carinho do outro. Para isso, basta não testar a resistência da corda. No cabos-de-guerra, ambos caem no final. É melhor desistir antes, enquanto os dois ainda podem sair caminhando e confiantes de que um dia irão rir disso tudo.
20/02/2009
A flor amarela
Esta é uma lenda sobre a flor amarela num jardim. Ela floresce uma vez só por ano então murcha e cai.
Quando um visitante entrou no jardim, ouviu reclamações de todos os lados. A mangueira manifestou então sua intenção de ser uma palmeira.
- Por que?
- Perguntou o visitante.
- Porque a árvore toda é útil - o fruto, as folhas, os galhos e até o tronco, enquanto em mim, mangueira somente o meu fruto é de utilidade. A palmeira invejava a mangueira por ter seus frutos exportados.
Todas as plantas tinham inveja umas das outras. O visitante escutou todas as reclamações, até que avistou a pequena flor amarela.
Por que você não está reclamando como as outras plantas?
- A flor então respondeu: Eu costumava a olhar para o coqueiro e invejava suas folhas ao vento. Tinha o desejo de produzir frutos suculentos como as mangas. Então pensei; se Deus quisesse que eu fosse como a mangueira e a palmeira, ele teria me criado igual a elas. Mas sabe Deus me fez: uma flor amarela?
Porque ele queria que eu realmente fosse uma flor. Então o que eu posso fazer é ser a melhor flor amarela de todas.
AUTOR DESCONHECIDO
Quando um visitante entrou no jardim, ouviu reclamações de todos os lados. A mangueira manifestou então sua intenção de ser uma palmeira.
- Por que?
- Perguntou o visitante.
- Porque a árvore toda é útil - o fruto, as folhas, os galhos e até o tronco, enquanto em mim, mangueira somente o meu fruto é de utilidade. A palmeira invejava a mangueira por ter seus frutos exportados.
Todas as plantas tinham inveja umas das outras. O visitante escutou todas as reclamações, até que avistou a pequena flor amarela.
Por que você não está reclamando como as outras plantas?
- A flor então respondeu: Eu costumava a olhar para o coqueiro e invejava suas folhas ao vento. Tinha o desejo de produzir frutos suculentos como as mangas. Então pensei; se Deus quisesse que eu fosse como a mangueira e a palmeira, ele teria me criado igual a elas. Mas sabe Deus me fez: uma flor amarela?
Porque ele queria que eu realmente fosse uma flor. Então o que eu posso fazer é ser a melhor flor amarela de todas.
AUTOR DESCONHECIDO
19/02/2009
Como se passar por louco...
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26) Dar um peido no e levador, e olhar para quem estiver atras de você.
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste a brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26) Dar um peido no e levador, e olhar para quem estiver atras de você.
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste a brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
18/02/2009
A crise
Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorro quente. Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender à grande quantidade de fregueses e o negócio prosperava...
Seu cachorro quente era o melhor de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho.
O menino cresceu e foi estudar Economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele:
- Pai, então você não ouve rádio? Você não vê televisão e não lê jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O Brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho estudado, o pai pensou:
- Bem, se meu filho estudou Economia, lê jornais, vê televisão, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior) e começou a comprar salsicha mais barata (que era, também, a pior).
Para economizar, muito pior e decisivo, parou de fazer seus cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela notícia da crise, já não oferecia o seu produto em voz alta...Tomadas todas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo, e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar Economia, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
-Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso:
-Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar Economia.
Ele me avisou da crise...
MORAL DA HISTÓRIA
Não existe crise. Existe falta de motivação, não é mesmo? Ou você já viu alguém motivado reclamando de crise?
AUTOR DESCONHECIDO
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender à grande quantidade de fregueses e o negócio prosperava...
Seu cachorro quente era o melhor de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho.
O menino cresceu e foi estudar Economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele:
- Pai, então você não ouve rádio? Você não vê televisão e não lê jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O Brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho estudado, o pai pensou:
- Bem, se meu filho estudou Economia, lê jornais, vê televisão, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior) e começou a comprar salsicha mais barata (que era, também, a pior).
Para economizar, muito pior e decisivo, parou de fazer seus cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela notícia da crise, já não oferecia o seu produto em voz alta...Tomadas todas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo, e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar Economia, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
-Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso:
-Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar Economia.
Ele me avisou da crise...
MORAL DA HISTÓRIA
Não existe crise. Existe falta de motivação, não é mesmo? Ou você já viu alguém motivado reclamando de crise?
AUTOR DESCONHECIDO
17/02/2009
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA...
ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de
condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando
uns frios que tinha na geladeira e fez sanduiches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia
atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou
virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem
seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas
fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um
assunto mental, mas, beber era uma boa idéia, propondo no fim, aos presentes.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de
condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando
uns frios que tinha na geladeira e fez sanduiches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia
atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou
virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem
seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas
fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um
assunto mental, mas, beber era uma boa idéia, propondo no fim, aos presentes.
13/02/2009
Sócrates e as 3 peneiras
Augustus procurou Sócrates e disse-lhe:
- Sócrates, preciso contar-lhe algo sobre alguém! Você não imagina o
que me contaram a respeito de...
Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do
livro que lia e perguntou:
- Espere um pouco Augustus. O que vai me contar, já passou pelo crivo
das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras?
- Sim. A primeira, Augustus, é a da verdade. Você tem certeza de que o
que vai me contar é absolutamente verdadeiro?
- Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram!
- Então suas palavras já vazaram a primeira peneira. Vamos então para
a segunda peneira: a bondade. O que vai me contar, gostaria que os
outros também dissessem a seu respeito?
- Não, Sócrates! Absolutamente, não!
- Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira. Vamos agora
para a terceira peneira: a necessidade. Você acha mesmo necessário
contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa?
Ajuda alguém? Melhora alguma coisa?
- Não, Sócrates... Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi
que nada me resta do que iria contar.
E Sócrates sorrindo concluiu:
- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os
outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a
discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre
a estação terminal de qualquer comentário infeliz! Da próxima vez que
ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das
três peneiras porque:
Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.
- Sócrates, preciso contar-lhe algo sobre alguém! Você não imagina o
que me contaram a respeito de...
Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do
livro que lia e perguntou:
- Espere um pouco Augustus. O que vai me contar, já passou pelo crivo
das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras?
- Sim. A primeira, Augustus, é a da verdade. Você tem certeza de que o
que vai me contar é absolutamente verdadeiro?
- Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram!
- Então suas palavras já vazaram a primeira peneira. Vamos então para
a segunda peneira: a bondade. O que vai me contar, gostaria que os
outros também dissessem a seu respeito?
- Não, Sócrates! Absolutamente, não!
- Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira. Vamos agora
para a terceira peneira: a necessidade. Você acha mesmo necessário
contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa?
Ajuda alguém? Melhora alguma coisa?
- Não, Sócrates... Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi
que nada me resta do que iria contar.
E Sócrates sorrindo concluiu:
- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os
outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a
discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre
a estação terminal de qualquer comentário infeliz! Da próxima vez que
ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das
três peneiras porque:
Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.
10/02/2009
Lições básicas para o dia-a-dia
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
09/02/2009
A Alma feminina ...
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
O que elas pensam sobre homens,sexo, vaidade, mas só comentam com as
amigas
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma
crítica às calcinhas de algodão
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de
Adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o
revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou
Quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina
com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi
Uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do
Esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só
aliança
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca
proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um
motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas.
Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e
"para sair". Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo
igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele
simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua
infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso
Signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é
Considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de
derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do
Banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho
Sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade
seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de
masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é
dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou
pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem
chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode
ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro
encontro.
Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das
mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar
Alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm
time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de
dizer não
48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo
"coma quanto agüentar"
50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e
esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa
O que elas pensam sobre homens,sexo, vaidade, mas só comentam com as
amigas
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma
crítica às calcinhas de algodão
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de
Adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o
revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou
Quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina
com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi
Uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do
Esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só
aliança
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca
proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um
motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas.
Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e
"para sair". Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo
igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele
simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua
infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso
Signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é
Considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de
derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do
Banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho
Sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade
seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de
masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é
dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou
pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem
chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode
ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro
encontro.
Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das
mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar
Alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm
time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de
dizer não
48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo
"coma quanto agüentar"
50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e
esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa
06/02/2009
Ser mulher
Ser mulher é entender as fases da lua por ter suas próprias fases.
É ser "nova" quando o coração está a espera do amor, ser "crescente" quando o coração está se enchendo de amor, ser cheia quando ele já está transbordando de tanto amor e minguante quando esse amor vai embora.
Ser mulher é hospedar dentro de si o sentimento do perdão, é voltar no tempo todos os dias e viver por poucos instantes coisas que nunca ficaram esquecidas.
Ser mulher é cicatrizar feridas de outros e inúmeras vezes deixar as suas próprias feridas sangrando.
Ser mulher é ser princesa aos 20, rainha aos 30,
imperatriz aos 40 e especial a vida toda.
Ser mulher é conseguir encontrar uma flor no deserto, água na seca e labaredas no mar.
Ser mulher é chorar calada as dores do mundo e em apenas um segundo já estar sorrindo.
Ser mulher é subir degraus e se os tiver que descer não precisar de ajuda, é tropeçar, cair e voltar a andar.
Ser mulher é saber ser super-homem quando o sol nasce e virar cinderela quando a noite chega.
Ser mulher é ter sido escolhida por Deus para colocar no mundo os homens.
Ser mulher é acima de tudo um estado de espírito,
é uma dádiva, é ter dentro de si um tesouro escondido e ainda assim dividi-lo com o mundo!
(Silvana Duboc)
É ser "nova" quando o coração está a espera do amor, ser "crescente" quando o coração está se enchendo de amor, ser cheia quando ele já está transbordando de tanto amor e minguante quando esse amor vai embora.
Ser mulher é hospedar dentro de si o sentimento do perdão, é voltar no tempo todos os dias e viver por poucos instantes coisas que nunca ficaram esquecidas.
Ser mulher é cicatrizar feridas de outros e inúmeras vezes deixar as suas próprias feridas sangrando.
Ser mulher é ser princesa aos 20, rainha aos 30,
imperatriz aos 40 e especial a vida toda.
Ser mulher é conseguir encontrar uma flor no deserto, água na seca e labaredas no mar.
Ser mulher é chorar calada as dores do mundo e em apenas um segundo já estar sorrindo.
Ser mulher é subir degraus e se os tiver que descer não precisar de ajuda, é tropeçar, cair e voltar a andar.
Ser mulher é saber ser super-homem quando o sol nasce e virar cinderela quando a noite chega.
Ser mulher é ter sido escolhida por Deus para colocar no mundo os homens.
Ser mulher é acima de tudo um estado de espírito,
é uma dádiva, é ter dentro de si um tesouro escondido e ainda assim dividi-lo com o mundo!
(Silvana Duboc)
04/02/2009
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova Faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
19 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física ,Física é Matemática.
20 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
21 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
22 - Que você sempre vai prometer que no próximo semestre, você vai estudar mais,festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário.
23 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá.
24 - Não verá a hora de terminar a Faculdade.
25 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova Faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
19 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física ,Física é Matemática.
20 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
21 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
22 - Que você sempre vai prometer que no próximo semestre, você vai estudar mais,festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário.
23 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá.
24 - Não verá a hora de terminar a Faculdade.
25 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
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