Segue o presente Manual, para que você possa dividí-lo com outras pessoas, porque os Homens continuam achando que são "eles" que nos escolhem, atraem e seduzem... Coitadinhos!!!(nada fora do normal -tudo certo, continuamos escolhendo).
I - A APROXIMAÇÃO
1. Jamais interrompa sua presa caso ela esteja numa conversa estratosférica com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
2. Não chegue balançando seu copo de uísque com Red Bull em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco.
3. Esqueça frases retardadas como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você está fazendo sozinha?", etc. Com isso, a única coisa que você está dizendo é: "sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos".
4. Feche a camisa!!! Odiamos(a maioria de nós) ver os pelinhos do peito pulando para fora... Parece o Wando.
5. Aprenda português! De uma vez por todas: "a nível de" e "eu enquanto pessoa" não existe.
II - A CONVERSA
1. Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome!!! Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?", mesmo que seja somente para
colocarmos seu nome em nossas listas(mesmo que seja a do ICQ).
2. Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouví-lo perguntar: "mas e aí, como é a vida de publicitária ou professora(que horror)?"
3. Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida porque:
a) Gostamos mesmo de falar...
b) Detestamos ser interrompidas. Qualquer um detesta ser interrompido.
c) Prefira esperar pelo momento daquele inevitável e constrangedor silêncio, é para isso que ele serve.
4. Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques.
5. Esconda seu bafo. Se vire; chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não subestime o poder do mau hálito(aaarrrgggg).
6.Certifique-se de que seu desodorante esteja dentro do prazo de validade... E que tenha qualidades antiperspirantes. Rodelas de suor na camisa são repugnantes.
7. Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que achar você gostoso... Não você, cara-pálida!
8. Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abrir o guarda-chuva.
9. Atenção à tabela quando for adivinhar nossa idade: chute 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente; 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos e 5 anos a menos para a mulher que parece ter mais de 30.
III - O BEIJO
1. Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas... Enfiando sua língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o ue jantou.
2. Assim como, falta de língua pode nos passar a impressão de que você é só meio-dotado(meio-brocha)!
3. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante...
Portanto, esqueça os movimentos circulares em demasia. É o baluarte do anti-sexy(brochante).
4. Nunca meta a língua com tudo nos nossos tímpanos. Primeiro: porque a pobre pode usar aparelho auditivo, e ficaria realmente chateada.
Segundo: se você babar, poderemos ficar com uma sensação de molhada(e não é de tesão) e uma dor deouvido que só se adquire ao longo de uma aula de natação.
5. Lembre-se: Não é não.
6. Mas não esqueça: Não... Nem sempre é não!!! Você tem que adivinhar.
7. Dois nãos é NÃO MESMO. E não insista... Não enche o saco!!!
8. Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopa(aaarrrrggggg) da Adriane Galisteu valeu a pena.
9. Jamais nos carregue no colo se houver alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim. Demonstra fraqueza da sua parte e pode nos deixar uma improvável sensação que "estamos meio
fora de forma" e, nesse caso, isso seria seu fim... E nem tente arrumar desculpas!!!
10. Ao nos beijar, lembre-se do nível intermediário da sua barba - aquele que espeta - ao nos dar um beijo empolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem mais compridinhos e, portanto, menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto diz... Thanks!!!
11. Se formos no banheiro, fique bem bonzinho e comportadinho no seu lugar. Nem SONHE em zanzar. Mulher deeeetteeeesta homem galinha ou popular demais!!
IV - A DESPEDIDA
1. Fique conosco na fila para pagar.
2. Pague toda a conta.
3. SEMPRE peça(e não esqueça de anotar) nosso telefone.
4. Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos. Prefira as sombras.
V - A CONTINUIDADE
1. Ligue NO DIA SEGUINTE.
2. Puxe a conversa e depois, não se preocupe; nós gostamos MESMO de falar, amiguinho.
3. Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome.Você também não vai achar.
4. Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção.Sim, às vezes nós damos o número errado, e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica.
5. Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Mulheres adoram(mesmo que não digam) homens decididos. Seja macho!!!
6. Esteja certo de que seu carro não fede. E, por favor, tire do carro o tênis que você usa prá praticar esportes, mesmo que seja jogar xadrez...
7. Tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante e de ser gentil e educado. E continue pagando a conta.
PENSAMENTOS DO DIA:
"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa... É apenas um homem distribuindo comida aos pobres."
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando."
E pra finalizar...
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado."
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